HULU PRESENTA
UN ORIGINAL DE HULU
♪
[bocinazos]
DECLAN: Necesito más retweets o nunca me contratarán en Hollister.
Tu puntuación en Klout va en la parte superior de tu currículum, hermano.
¿Viste lo que publiqué hoy? "¡Garfield es un maldito!"
[riendo]
Pero solo tengo tres malditos retwats.
Tienes que verme para un ejército de robots...
[chillido]
‐ Sé lo que vas a decir.
‐ ¿Que no deberías seguir encogiendo a la gente?
‐ Se lo merecía.
‐ Así es. Era un verdadero imbécil.
‐ Espera, ¿ya no te vuelves más loca por lo de la Pared?
‐ Eh, vigilarte es como un segundo trabajo.
Este año, me concentraré en lo que me hace feliz a mí.
Voy a conseguir mi licencia de agente inmobiliario.
‐ ¿Seguro que no vas a molestarme por esto más tarde?
‐ Solo no puedo creer que sigas encogiendo a la gente.
Es cansador. ‐ No para mí.
Es mi parte favorita de todo esto.
Tuvieron una pequeña guerra impresionante ahí dentro.
Ah, voy a seguir haciéndolo.
‐ Como quieras.
[grita]
‐ ¡Ah!
[traqueteo, estruendo]
[quejándose] ¡Ay!
KORVO: El planeta Shlorp era una utopía perfecta.
Hasta que el asteroide se estrelló.
Cien adultos y sus replicantes recibieron una Pupa
y escaparon al, eh, espacio,
buscando nuevos hogares en mundos deshabitados.
Nos estrellamos en la Tierra, y quedamos varados en un planeta ya superpoblado.
Así es, yo he estado hablando todo este tiempo.
Soy el que sostiene la Pupa. Me llamo Korvo.
Este es... este es mi programa. Acabo de dejar caer la Pupa. ¿Me ven?
[tartamudea] Esto es ridículo.
Odio la Tierra. Es un hogar horrible.
La gente es estúpida.
Algunos animales son mascotas, pero ellos... ellos comen animales,
y a otros animales no los comen, los entrenan para jugar al baloncesto,
como Air Bud Dog.
¿Cómo es que no pueden comer cualquier animal?
♪
‐ Terry, baja. Tus patatas fritas pierden calor debido a la entropía.
‐ Amigo, puedes tirar esas patatas fritas al carajo.
No las quiero. ‐ ¿Qué pasa con la camisa por fuera?
¿Crees que eres más elegante que nosotros?
‐ Sí, amigo. Por eso voy a una fabulosa cena.
‐ ¿Por qué no me preguntaron? ‐ ¿Qué? No me invitaron.
‐ Ah, tal vez porque odian a la gente, las fiestas y salir a la calle,
además, ni siquiera tienen camisas con botones.
‐ Igual hubiera sido amable que nos preguntaran.
Tú y yo no hemos salido una noche en mucho tiempo.
No desde que fuimos a esa sesión de canto de Las crónicas de Riddick en el Bowl.
‐ ¿Qué demonios, tú también vas?
‐ Voy a conocer a algunos viejos ricos
y hacer que dejen a sus esposas por algo de acción de Black Mirror.
‐ Pero me esclavicé pidiendo todo esto de Hulu Luau.
¿Quieren desperdiciar un cerdo asado entero y estas varitas con fuego?
‐ Lo siento. La Pupa y yo actuaremos esta noche.
Somos una díada musical.
‐ Como líder del equipo, debería estar incluido en todas las cosas,
por lo que exijo que todos seamos invitados a esta cena.
‐ ¡No! No puedo llevar uno más tan tarde en el día, y mucho menos dos.
‐ Entonces activaré el Borrador de la Tierra, y nos convertirnos en polvo.
BORRADOR DE LA TIERRA: Toda la materia será atomizada
en cinco, cuatro, tres, ‐ Está bien. Dios santo,
‐ Te he añadido a la lista de espera. ‐ dos y medio,
dos... ‐ Ya me estropeaste bastante el estilo.
‐ Bien. Saldremos en una hora.
Necesito aplicarme un maquillaje azul más oscuro
en... en todas partes bajo mi bata.
‐ Tenemos que deshacernos de ese Borrador de la Tierra.
BORRADOR DE LA TIERRA: Inténtalo y muere, perra.
‐ ¿Mi... mi camisa se ve bien? ¿Está... está bien desabrochada?
‐ Sí. Relájate.
Pero recuerda, no seas tú mismo ahí dentro.
Esta gente quiere que te la pases bien.
‐ ¡Cállate! Ya lo sé.
[música de jazz en los parlantes] [gente riendo]
‐ ¡Huelan esto!
Cultivan las uvas en Brooklyn en medio de una preescolar Montessori.
‐ Uh, sí, huele a, eh, vino.
Uh, uh, felicitaciones por la adquisición de la botella.
‐ ¿Vino? ¿Quién llama "vino" a un Greenpoint Pinot?
‐ Ah, solo está bromeando.
Korvo nunca haría eso.
‐ Es de Brooklyn. ¡Brooklyn!
‐ ¿Brooklyn? AMBOS: ¡Brooklyn!
‐ Nunca he estado en Brooklyn, pero... pero una vez perseguí
a un mecanoide alrededor de las lunas de Júpiter.
‐ Qué cosa tan rara de decir. A nadie le importa eso.
Estamos hablando de Brooklyn.
[en voz baja] Tú eres el que exigió venir.
¿Podrías al menos intentar ser sociable?
‐ Lo estoy intentando.
¡Brooklyn! ¡Brooklyn!
♪ música ominosa sonando ♪
‐ Hola. Soy Mia. Bienvenido a la Pared.
Hola, me llamo Mia.
Bienvenido a la Pared.
‐ Eh, hablo inglés. ‐ Ah, ¡qué bien!
Soy la encargada de dar la bienvenida a la Pared. ¿Limonada fresca?
¿Qué está pasando aquí? ‐ ¡Sh! Está bien.
Sé que parece abrumador,
pero no tienes nada que temer.
Un chico alienígena te encogió y te puso en un terrario
que mantiene escondido en la pared de su dormitorio.
‐ ¡Qué mierda! ‐ Nuestro mundo era un lugar terrible,
lleno de violencia y hambre.
La Pared fue dividida en niveles, todos dirigidos por un cruel dictador:
El Duque.
Pero Tim, un brillante e intrépido guerrero lideró una resistencia
que se levantó contra el Duque.
Lucharon en una guerra sangrienta.
Perdimos muchos amigos esa noche.
Pero también ganamos héroes.
Tenemos que agradecer a muchos por sus sacrificios,
pero a nadie más que a Cherie,
que perdió su vida matando al Duque.
Pronto la celebraremos con el primer Día Anual de Cherie.
Hay una fiesta y un desfile, y todo el mundo recibe una lamida
de nuestro cubo de azúcar gigante.
‐ ¿Tienen todo un mundo aquí?
‐ Sí. Y tú también lo tendrás.
Mira esto como una oportunidad para una nueva vida.
¿Qué es lo que siempre has soñado hacer?
‐ Supongo que siempre he querido diseñar ropa.
Ay, Dios mío, nunca antes había dicho eso en voz alta.
‐ ¡Perfecto! Déjame hacer tu primer pedido.
Necesito un vestido para el Día Cherie.
Mi altura es más o menos como una gominola y media.
‐ ¡Donna Langley! ‐ Hola, Terry, ven aquí.
Estamos jugando dentro del béisbol de celebridad ejecutiva de Hollywood.
‐ Muy fácil.
David Nevins. En serio. Quitemos los parachoques.
‐ Yumyulack, te toca. ‐ Y ya.
‐ No sé quién carajo es este. ‐ Pasa a la siguiente.
‐ Bien, el nombre de esta persona suena como un demonio.
‐ ¿Reinventó la TV en DVD?
‐ ¿No conoces a Doug Herzog?
[todos ríen]
‐ ♪ Na na na na nana na na na na ♪
‐ ♪ Batman ♪
[aplausos]
‐ [suspira] Mira,
recibimos muchos aplausos, pero fue 100 por ciento gratuito.
No quiero señalar al eslabón débil aquí,
pero dejas mucho que desear.
¡Tienes que concentrarte, Pupes!
[suspira]
‐ ¿Cómo carajo íbamos a conocer a Debbie Liebling?
¿Qué tal si jugamos a "Celebridades del mundo natal", eh?
Aquí hay uno. ¿Este Shlorpian inventó la sustancia viscosa caliente?
‐ Eh, eh... Zelgar. ‐ ¡Sí! Punto para nosotros.
‐ Esta fiesta se ha vuelto muy aburrida hace unos dos segundos.
‐ Sí, creo que fue cuando Craig empezó a explicar el sketch de David S. Pumpkins.
‐ Korvo, amigo, eh, me parece que se deberían ir.
Están arruinando la onda.
‐ ¿Nosotros arruinamos la onda?
¿No escuchaste a Jamie tratar de hacer su imitación de un tren?
[jadea con perplejidad] ‐ ¡Mira, discúlpate con él ahora mismo!
‐ ¡Pueden ir todos a oler su vino en el infierno!
‐ ¡Cómo te atreves! [portazo]
Un buen vino nunca sobreviviría en ese calor de todos modos.
[tocando a la puerta]
‐ Hola, bienvenido a la Pared.
Soy Steve, el nutricionista.
Aquí está tu producción del día.
Arándanos frescos y tomates cherry.
‐ Vaya, son preciosos.
‐ Bueno, las cultivé yo mismo de semillas que sacamos de una barra KIND.
Disfrútalos.
[niños riendo]
Hola, Halk. Aquí están tus "nuts".
‐ Vaya, Steve. Se ven geniales.
‐ Eres fantástico con la huerta. ‐ Ah, bueno.
No soy nada comparado con un héroe de guerra como tú.
‐ Bueno, no me gusta pensar en esos días.
‐ Nunca olvidaré cuánta gente sacaste de debajo de esos Nerds.
Muchos de mis amigos que podrían haber muerto ese día
están aquí con vida por ti.
Te traje algo especial.
‐ Steve hace un trabajo maravilloso con las semillas de la barra KIND.
Mm, mm.
Esto... ¡Ah!
Esto es lo mejor de la Pared.
‐ ¿Esa fresa es lo mejor que hay aquí?
‐ Sí. No hay nada mejor.
‐ ¿Nada en tu vida es mejor que una baya?
‐ Mm. No se me ocurre nada.
‐ Es una pena, porque iba a darte esto.
‐ ¡Ay, Halk!
‐ Tenía un gran discurso sobre cómo quiero pasar el resto de mi pequeña vida
con la mujer con el corazón más grande.
‐ ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí! ¡Sí!
[ambos gimen]
Aunque me encanta esa fresa.
KORVO: Odio las cenas.
¿Por qué no pudo haber sido una fiesta normal
donde la gente piensa que soy excéntrico?
‐ Vayamos a casa y consigamos ese derretidor de ADN de la nave
y vamos a derretirlos a todos en un pudín de carne.
‐ No, solo harán otra cena
y se burlarán de nosotros por usar un derretidor que no es de Brooklyn.
‐ Desearía que pudiéramos derretir todas las cenas y terminar con esto.
‐ Ah, conductor, llévenos al senador más pobre y corrupto del país.
Hay un billón de dólares extra para usted
si nos lleva allí antes de la mañana.
‐ De acuerdo, amigo.
Sabe, nosotros los taxistas solíamos dirigir esta ciudad,
pero entonces Uber... ‐ Dos billones si vamos en silencio.
‐ Verás, lo que pasa con Uber es que no se preocupan por sus conductores.
‐ Maldita sea. ‐ Y no les pagan lo suficiente.
Tienen que trabajar cinco veces...
[máquina zumbando, monedas repiqueteando]
[diálogo inaudible]
CENAS EMPLEOS
♪
POLICÍA DE CENAS
♪
‐ ¡Iupi!
¿Qué cara...?
¡LAS CENAS SON ILEGALES!
¡No!
KORVO: Ahora que las cenas van contra la ley,
somos los únicos que podemos hacerla cumplir.
Aquí mismo. Nosotros. Así que emociónense, con orgullo.
Somos lo mejor de lo mejor.
Buscamos reuniones, eventos, inauguraciones de casas.
Si no es una fiesta, podría ser un delito.
‐ ¿Bebidas y aperitivos? Espósenlos, muchachos.
KORVO: Zanahorias infantes, eso les dará de tres a cinco.
¿Añadir una salsa? Eso les dará de por vida.
[amartilla el arma] A moverse.
♪ música tensa sonando ♪
‐ Solo están bebiendo algo. Parece legal.
KORVO: Parece que podemos seguir.
‐ ¡Esperen! El anfitrión sacó una lasaña del horno.
‐ ¡Muévanse! ¡Muévanse! ¡Muévanse!
[gente jadea asombrada]
[mujer grita]
[se queja]
EVIDENCIA
‐ Sonrían para los periódicos.
[clic de obturador de cámara]
REPRESIÓN DE CENAS MIENTRAS LAS VENTAS DE CRACK AUMENTAN
FIESTA DE MISTERIO ARRUINADA ANTES DE QUE LOS INVITADOS DESCUBRAN AL ASESINO
DELINCUENTES PERSEGUIDOS DESPUÉS DE COMPRA SOSPECHOSA DE QUESO DE CABRA
‐ Miren estas redes que tengo para atrapar gente.
Esta es grande como para dos delincuentes de tamaño normal o cinco veganos.
‐ ¿Saben lo que acabo de leer en este periódico manipulador?
‐ Family Circus sigue en marcha. ¿Cómo es posible?
Todos esos chicos deberían estar muertos.
‐ No. ¡Que ustedes dos son unos imbéciles!
‐ No, Terry, hacemos nuestro trabajo.
‐ Les dije que no vinieran a la cena.
Me hicieron llevarlos.
‐ Y ahora estamos defendiendo la ley.
‐ Y pronto llegaremos a usar una fuerza excesiva.
[amartilla arma] ‐ No lo haremos. Basta.
Terry, te recomiendo que te mantengas alejado de las cenas,
por tu propio bien.
‐ No me intimidas.
Ni siquiera voy a pensar en dejar de ir las cenas.
‐ Cuidado, Terry. Puedo ser el líder de tu equipo,
pero cuando llevo esta placa, estás hablando con la ley.
‐ Está bien. Entonces supongo mejor que me chupes el trasero,
¡oficial del culo!
‐ ¿Quién demonios es esta zorra?
Estás haciendo nuestra rutina a mis espaldas.
‐ Hola, Jesse.
‐ Sabes qué, puedes quedarte con nuestra vieja y aburrida rutina.
Voy a ser una estrella sin ti.
[portazo]
‐ Adiós, Jesse.
[sorbiendo]
‐ Mariquita, ¿qué estamos haciendo?
No necesitamos una correa en el parque.
Ahí está.
[chirría]
[chirriando] [hojas crujiendo]
‐ Tontita.
[se queja]
[grito ahogado de mujer]
[grita]
‐ ¿Algo de esto es carne Impossible?
Solo como comida Impossible ahora.
‐ No, esta comida es muy posible. ‐ Asquerosa.
‐ Oye, vamos a donar esta botella de prosecco
y tabla de breakdance a... a Costco, ¿sí?
Eso es todo.
[puerta se abre, se cierra]
‐ Huelo una cena.
[velcro se rasga]
Andando. [amartilla arma]
[gente charlando]
‐ ¡Ahora!
¡Policía de las cenas! Arrojen sus cuchillos de queso.
‐ ¿Hay algún problema, oficiales?
Aquí no se hacen cenas.
Este bar deportivo solo vende alcohol con algún opiáceo ocasional.
‐ Eh, disculpe.
Mala información.
‐ Está despejado.
[maquinaria zumbando, chirriando]
♪ música disco sonando en parlantes ♪
‐ Parada de manos. Voltear. Vuelta y vuelta.
[quejido] Y hacerlo... Deslizarse... Y hacerlo.
YUMYULACK: ¿Todo un bar de deportes en una casa residencial?
Nunca podrían obtener un permiso para eso.
‐ Nos engañó la ciencia ficción. Y la ciencia ficción es nuestra área.
El área de Terry es conocer todas las amas de casa de varias regiones.
‐ ¿Es hora de usar la fuerza excesiva?
‐ No. Vamos a tener que luchar contra la ciencia‐ficción
[dispositivo chirría] con ciencia‐ficción.
‐ ¡Eso usa una fuerza excesiva!
‐ ¡Deja de decir eso!
¡Vaya! Dale a alguien una placa, y se le sube directo a la cabeza.
Estos E‐cogs pueden sentir cuando un E‐vite va a salir,
antes de que siquiera se envíe.
Sus cerebros están unidos al Internet,
y usé el mismo algoritmo que usa Amazon
para saber cuándo vas a comprar algo.
[E‐cogs suspiran]
Cena detectada.
Está en una etapa tan temprana que el anfitrión todavía está decidiendo
entre lindas imágenes de fondo.
‐ ¿Salchichas bailarinas?
Esa sí que es una cena de mierda.
[ambos amartillan armas]
Ah, ah, ¿podemos poner cartuchos de escopeta en estos?
‐ ¡Dije que no! Son solo para un efecto dramático,
que acabas de arruinar, así que tenemos que hacerlo de nuevo.
[ambos amartillan armas]
[jetpacks silbando]
¡Ah!
[riendo]
[gatos maullando]
[maullando]
¡Maldita sea!
¿Para qué demonios son esas invitaciones?
‐ No lo sé, amigo. ¿Por qué no le preguntas a tus E‐cogs?
¿O solo funcionan con E‐vites?
‐ He sido amable contigo porque soy el líder de tu misión.
No hagas que te castigue.
‐ Haga lo que tenga que hacer... oficial.
‐ ¡Permiso para usar fuerza excesiva!
‐ Ay, al fin.
‐ ¿Qué [pitido] es eso?
[se aclara la garganta] [pitidos]
Perdón, tenía el Bicho de Pitido en la garganta.
[criaturas gimiendo, gruñendo]
‐ Creé estos Napadoodles usando material tecno‐orgánico.
Pueden sentir los platos de queso
y Tarjetas contra la Humanidad a kilómetros de distancia.
Además, son hipoalergénicos.
‐ Me has obligado a hacerlo.
Libera tus creaciones impías.
‐ Quieren ir a dar un paseo, ¿sí?
¿Quieren un paseíto? Buenas chicas, buenas chicas.
♪ música jazz suave sonando en parlante ♪
[risa]
‐ ¡Ah! ¿Tazas de queso Brie con mantequilla de manzana?
[suspira con asombro] ¿Son de Brooklyn?
[estrépito de vidrios] [gente gritando]
[gruñendo]
[grito ahogado]
[grita]
[botella tintinea]
[botellas tintinean]
‐ ¿Convertimos a la gente en vino?
Creo... Creo que fuimos demasiado lejos.
‐ Exacto. Esto es fuerza excesiva.
Estas personas aman el vino. Están felices en las etiquetas
[pitidos del reloj] ‐ [suspira] Un nuevo E‐vite.
‐ ¡Espera!
Ay, no, Terry y Jesse acaban de responder con "quizás" a esto.
No podemos dejar que los embotellen. Son nuestra tripulación.
Yumyulack, te ordeno que canceles esto.
‐ No puedo cancelarlo. Si un Napadoodle huele una fiesta, se acabó todo.
‐ ¡Mi dios gris!
‐ Gracias por venir, Halk. Realmente necesitamos tu ayuda.
‐ Este tipo de cosas ya no pasan aquí.
No desde... la guerra.
‐ Ay, Steve.
No estoy seguro de poder ayudar.
No lo conocía tan bien. Trabajaba en el nivel de agricultura.
‐ Necesitamos tu pericia.
Eres el único calificado para ayudarnos con una investigación de asesinato.
‐ Vamos, eres un héroe de guerra. Tienes el estómago para esto.
Además, eras un editor ejecutivo de historias de Bones.
¿Qué es eso, por cierto?
‐ ¿Un EEH? Es solo un nivel de escritor.
Me contrataron por escribir una especificación para La Ley y el Orden,
no porque sea un detective de verdad.
‐ Seguro aprendiste algo cuando sacaste las historias de los titulares.
Tenemos una teoría. Un gran grillo se metió en la Pared
y mató al pobre Steve.
HALK: ¿Creen que un grillo hizo esto?
‐ Esos bastardos hacen música con sus patas.
Quién sabe de qué más son capaces.
‐ Si creen que es un grillo, ¿por qué me necesitan?
‐ Porque Tim te pidió específicamente.
Eres un héroe de guerra.
El anuncio sonará mejor si viene de ti.
‐ [suspira] Lo siento, muchachos,
pero tengo una vida propia.
Buena suerte en la búsqueda de ese grillo.
[neumáticos chirriando]
[línea sonando]
TERRY: ¡Hola! ‐ ¡Terry, escúchame!
Yumyulack creó enormes Napadoodles que convierten a los delincuentes en vino.
No vayas a esa cena.
‐ Ah, nunca soñarííííía con violar la ley.
Y puedes grabar esta conversación totalmente.
‐ No, Te... Terry, no es un truco. ¡Maldita sea!
[neumáticos rechinando]
‐ ¡Amigos! ¿Adivinen qué?
Disfracé esta casa con ciencia ficción para que pareciera un Radio Shack
así que nadie entrará nunca en ella.
[estrépito de vidrios, Napadoodles gruñendo]
[botella tintinea]
[gritando]
¡Ah!
‐ ¡Corre!
[gruñendo]
Dejé NPR encendido en la camioneta. Deben haberse sentido atraídos por él.
‐ Y tengo zanahorias bebé en el bolsillo.
‐ ¿Qué mierda estás haciendo? Deshazte de ellas.
[gruñendo]
Eso no los va a retener mucho. Rápido, toma el scooter de Bird.
[tintineo]
[gruñendo]
Ay, la energía de la batería humana es muy débil.
¿Por qué aún no han descubierto cómo aprovechar el poder del amor?
[gruñendo]
[ambos gritan]
No. ¿Hole Foods?
Esto es como una mega cena.
Estamos rodeados de gente comiendo muestras orgánicas
y recomendando podcasts entre sí.
‐ ¿Has oído de Slow Burn?
‐ Lo dejé. Espera, ¡detente!
[estrépito de vidrios]
[hombre gritando]
Tenemos que cubrir el olor de la cena.
[todos gritando]
[gente gritando]
‐ ¡Vamos!
[gritando]
[Napadoodles gruñendo]
‐ El olor del pastel confundirá a los doodles y pensarán
que estoy en una reunión de cumpleaños, que técnicamente no es una cena.
‐ Y... y estoy disfrazando mi olor con comida de una persona solitaria soltera.
‐ Hablando de solteros solitarios, mentí antes.
‐ ¡Ah! Piensas que Máxima velocidad 2 es mejor que Máxima velocidad.
‐ La única razón por la que prohibí las cenas es porque
me dejabas solo todo el tiempo.
‐ ¿Qué hay de Yumyulack? Podría haberte hecho compañía.
‐ Es un narco y mastica demasiado fuerte. ‐ Ah, sí, sé que es un asco.
[gruñendo]
[tintineo]
‐ La verdad es
[mujer gritando] que no odio las cenas.
Odio no cenar contigo, tonto.
Solíamos socializar, solíamos tener una vida.
¿Qué nos ha pasado? ‐ La TV Streamium pasó, amigo.
Dejamos de salir porque las estrellas de cine vinieron a nosotros.
‐ Tienes razón. El llamado de sirena de Josh Hartnett
en nuestro TV plano de 50 pulgadas es imposible de resistir.
‐ Discúlpame, Korv.
Estaba tan ocupado impresionando a esos fiesteros de la cena
que apenas sabía que no tenía tiempo de festejar contigo.
‐ Terry, yo digo que sellemos nuestras disculpas con un beso.
‐ Mm. ‐ Lindo.
[ruge]
[gruñendo]
♪ Feliz cumpleaños a ti ♪
[ambos suspiran]
‐ ¿Alguna vez has jugado "Manzanas a las manzanas"?
[ruge]
[chilla]
Jesse, Pupes, pensé que no se hablaban.
‐ Escucha, cuando la gente empieza a ser aplastada para ser vino
olvidas tus diferencias artísticas muy rápido.
‐ ¡Woo woo woo!
JESSE: Además su nueva compañera zorra fue devorada por una Napadoodle.
KORVO: Vamos a llevar esta tabla a DC y anular esa ley.
‐ Yo también voy, justo detrás de ustedes.
[pitido de scooter]
¡Ay, con un demonio!
[gente gritando]
HALK: No se suelte.
No se suelte. ¡Vamos!
[gritando]
‐ Amor. Amor, despierta. Estás teniendo ese sueño otra vez.
Cariño, mírame. Mírame.
Salvaste a muchos.
‐ Pero no a todos.
‐ Hiciste todo lo que pudiste.
‐ ¿Estoy haciendo todo lo que puedo ahora?
‐ Sé que esos Walldermen quieren que te involucres,
pero esa ya no es tu vida.
Ahora es el momento de estar en casa... conmigo.
‐ ¿Qué casa es esta si no estás segura para caminar en el parque de los hongos?
Tengo que ayudarles con esta investigación.
‐ Pero las pesadillas. ¿Estás seguro de que es una buena idea?
‐ Estaré a salvo. Y me aseguraré de que todos aquí también lo estén.
Y, oye, quizás solo sea un grillo.
[máquina zumbando, monedas repiqueteando]
[diálogo inaudible]
CENAS MUERTES DE VINO
♪
¡LAS CENAS SON LEGALES DE NUEVO!
‐ ¡Bien, bien! Piel azul, divaga sobre cómo caminaban las replicantes
después de solo siete minutos de haber sido plantadas.
‐ Ah, estás hablando de Zamulon.
Ella cree que sus replicantes son geniales, aunque no lo sean.
‐ Y tiempo. [suena la campana]
‐ ¡Muy bien! Me encanta este juego.
‐ Bien. Creo que tengo a todos en el vecindario.
‐ ¿Qué haces con ese vino de gente?
‐ ¿Qué crees que hago con él?
‐ ¿Congelarlo para hacer cubos de vino? ‐ ¿Qué?
Los devolveré a sus formas humanas.
‐ ¿Por qué el cambio de opinión?
‐ Sin ley, no hay criminales.
Solo me gusta capturar a la gente mala porque soy un cazador de recompensas.
Los cazadores de recompensas tienen que tener recompensa.
‐ No sabía que esta situación de la gente‐vino podría revertirse.
Si lo hubiera sabido, habríamos hecho esto mucho antes.
‐ Ah, sí. ‐ Mucho antes.
[sorbiendo]
[gruñendo]
[eructa, gruñe]
[botellas tintineando]
[siseos, arcadas]
‐ Deberíamos hacer esto más a menudo.
ZOE: Ah, esto fue divertido.
Envíame el enlace de esa cosa.
‐ ¡Toc, toc!
[suspira con asombro] Hola, pantalones coloridos.
‐ ¡Ja, ja, ja! Haré algunos solo para ti, Mia.
‐ Ay, sí, por favor.
En realidad solo vine para saber cómo está Declan,
y ver si le está gustando el nuevo trabajo.
‐ ¿Quién? ‐ ¡Declan! El chico nuevo.
‐ No hay ningún Declan.
Nadie nuevo se ha reportado aquí.
‐ Vaya. Se debe haber perdido.
♪ música ominosa sonando ♪
♪
♪ música temática sonando ♪
♪
[imitando disparo de láser]